Ребёнку 5 лет, и он жалуется, что с ним никто не дружит. Это тревожно?

В пять лет такая жалоба чаще про конкретный день, а не про положение в группе: поссорился, не взяли в игру — и вечером звучит «никто не дружит». Проверьте фактами: спросите у воспитателя, с кем он играл, и понаблюдайте на площадке пару дней. Если он раз за разом остаётся один и это тянется неделями, помогайте точечно — учите входить в игру фразой «можно с вами?» и приглашайте домой одного ребёнка: в паре дружба завязывается легче, чем в шумной группе.

Нужно ли заставлять ребёнка извиняться после ссоры?

Извинение по команде ребёнок произносит, не понимая за что, и примирения оно не даёт. Сначала помогите назвать чувства обоих, потом подскажите простой шаг навстречу: предложить играть вместе, поделиться, спросить «ты ещё сердишься?». Так согласие восстанавливается без давления и запоминается.

Что делать, если у ребёнка не получается заводить друзей?

Понаблюдайте, на чём он спотыкается: трудно подойти первым, поделиться или проиграть. Социометрические данные показывают, что положение в группе поддаётся развитию — после специальных занятий доля непринятых детей заметно снижается. Тренируйте нужное дома в ролевых сценках и историях про застенчивого героя, который всё же находит друга, и хвалите за маленькие попытки сблизиться.

Сын дерётся из-за игрушек в саду — как отучить?

Сначала снимите накал: в четыре-пять лет удар за игрушку чаще способ удержать своё, когда слов ещё не хватает. Дома отрабатывайте словесные выходы — «скажи: я ещё играю, дам через минуту» — и проигрывайте спорную сцену на игрушках, где просить и уступать можно без обиды. С воспитателем стоит договориться про таймер на общую машинку: очередь по звонку снимает половину стычек.

Сказка про дружбу: как помогает ребёнку мириться и держаться рядом

Двое детей обнимаются и мирятся на площадке — иллюстрация к статье о сказке про дружбу

«Я с ним больше не дружу!» — звучит через минуту после того, как не поделили самосвал, и ещё через десять оба снова строят общий гараж. Дружба у дошкольника так и устроена: вспыхивает и гаснет, ссорится и мирится по нескольку раз за день. За этим стоит сам возраст, в котором умение договариваться только-только прорастает. Разберём, когда ребёнок дорастает до крепкой дружбы, что про общение со сверстниками выяснили исследователи и как помочь после ссоры, не назначая виноватого. В конце — сказка, которую хорошо прочитать тем вечером, когда в садике случилась размолвка.

Когда дружба становится настоящей

Дружить — отдельное умение, и оно вызревает позже, чем кажется. Психолог Е.О. Смирнова описывает три ступени общения дошкольника со сверстниками. В два-четыре года это эмоционально-практическая форма: дети возятся рядом, заражаются весельем друг от друга, но партнёр пока почти взаимозаменяем — отношение к нему «индифферентно-доброжелательное». После четырёх лет сверстник по привлекательности начинает обгонять взрослого, появляется деловое сотрудничество в игре, а вместе с ним и соревновательность: чья постройка выше, кто водит.

Способность уступить и пожалеть приходит ещё чуть позже. К шести годам, отмечает Смирнова, у многих детей возникает бескорыстное желание помочь сверстнику, подарить или уступить, складываются устойчивые избирательные привязанности — первые ростки дружбы. Так что если четырёхлетка дерётся за игрушку и не спешит делиться по первому слову, он не «жадный» — он на той ступени, где делиться пока трудно физически. Ругать за это — примерно как ругать за то, что ещё не выговаривает «р».

Почему сверстник важнее, чем кажется взрослому

Общение с ровесником даёт ребёнку то, чего не даёт даже самый внимательный родитель. Исследователи И.В. Чикова и М.С. Мантрова (2018), ссылаясь на Г.А. Широкову, отмечают: разговор со сверстником ярче эмоционально, нестандартнее по высказываниям, и в нём преобладают инициативные реплики над ответными. Со взрослым ребёнок чаще подстраивается и отвечает; с равным — пробует вести, спорить, придумывать правила. Именно здесь тренируется характер.

В том же исследовании детей пяти-шести лет проверяли, видят ли они в товарище отдельную личность. Независимой личностью сверстника воспринимали 67% детей — то есть к старшему дошкольному возрасту большинство уже способны держать в голове, что у друга свои желания. При этом по социометрии высокий статус в группе имели лишь 20% детей, средний — 42%, а низкий — 38%; после развивающей программы доля «непринятых» снизилась с 38% до 18%. Вывод практический: умение быть принятым в группе — тренируемый навык, и эти цифры прямо это показывают.

Как помочь после ссоры, не становясь судьёй

Соблазн велик — выяснить, кто первый начал, назначить виноватого и потребовать «извинись». Но сухое извинение по приказу примирения не даёт: ребёнок произносит слово, не понимая, за что. Полезнее назвать чувства обоих вслух. Звучит это примерно так. Сын: «Он сломал мою башню, я его толкнул!» Родитель: «Тебе было очень обидно за башню. А Сёме, кажется, обидно, что его толкнули. Что можно сделать, чтобы вам обоим стало легче?» — и дальше ребёнок чаще сам предлагает: «Построим новую вместе».

За этим стоит механизм, который описывал А.В. Запорожец, — эмоциональное воображение. Как разбирают Д.М. Арановская-Дубовис и Е.В. Заика (журнал «Вопросы психологии», 1995, №5), ребёнок учится не просто представлять, но и заранее переживать, каково будет другому от его поступка; и развивается такое воображение в совместной деятельности и игре, а нравоучения его почти не растят. Поэтому вопрос «как думаешь, что почувствовал друг?» работает сильнее, чем «так делать нельзя». Примирение не торопите: дайте остыть, а уже потом проиграйте похожую историю — в спокойную минуту она ложится точно в опыт дня.

Готовая сказка: «Ёжик и Зайчонок не поделили шишку»

Читать неспешно, можно вечером после садика, где как раз случилась размолвка. Ёжик и Зайчонок нашли на полянке самую большую сосновую шишку и вцепились в неё с двух сторон. «Я первый увидел!» — пыхтел Ёжик. «А я первый добежал!» — топал Зайчонок. Тянули-тянули, шишка выскользнула и укатилась в ручей. Друзья сели спинами друг к другу и стали смотреть в разные стороны. Зайчонку было обидно, и немножко холодно, и совсем не весело одному.

Скоро стало скучно обоим. Ёжик украдкой оглянулся — Зайчонок тёр лапкой нос. «Ты что, плачешь?» — «Нет, это ветер», — буркнул Зайчонок. Тогда Ёжик нашёл шишку поменьше, разломил пополам и протянул половинку: «Давай ты будешь складывать домик из чешуек, а я носить веточки». Зайчонок шмыгнул носом и подвинулся. К вечеру домиков вышло много — целая улица, и каждый наполовину Зайчонкин, наполовину Ёжиков. И они побежали ужинать, толкаясь плечами уже по-дружески.

Такая история попадает вернее, когда героев зовут как вашего ребёнка и того самого Сёму, с которым утром не поделили в группе машинку. Подставить их имена, добрый голос и тихую музыку можно в «Живых сказках» — одну сказку там собирают бесплатно, на пробу.

Частые вопросы

Ребёнку 5 лет, и он жалуется, что с ним никто не дружит. Это тревожно?: В пять лет такая жалоба чаще про конкретный день, а не про положение в группе: поссорился, не взяли в игру — и вечером звучит «никто не дружит». Проверьте фактами: спросите у воспитателя, с кем он играл, и понаблюдайте на площадке пару дней. Если он раз за разом остаётся один и это тянется неделями, помогайте точечно — учите входить в игру фразой «можно с вами?» и приглашайте домой одного ребёнка: в паре дружба завязывается легче, чем в шумной группе.
Нужно ли заставлять ребёнка извиняться после ссоры?: Извинение по команде ребёнок произносит, не понимая за что, и примирения оно не даёт. Сначала помогите назвать чувства обоих, потом подскажите простой шаг навстречу: предложить играть вместе, поделиться, спросить «ты ещё сердишься?». Так согласие восстанавливается без давления и запоминается.
Что делать, если у ребёнка не получается заводить друзей?: Понаблюдайте, на чём он спотыкается: трудно подойти первым, поделиться или проиграть. Социометрические данные показывают, что положение в группе поддаётся развитию — после специальных занятий доля непринятых детей заметно снижается. Тренируйте нужное дома в ролевых сценках и историях про застенчивого героя, который всё же находит друга, и хвалите за маленькие попытки сблизиться.
Сын дерётся из-за игрушек в саду — как отучить?: Сначала снимите накал: в четыре-пять лет удар за игрушку чаще способ удержать своё, когда слов ещё не хватает. Дома отрабатывайте словесные выходы — «скажи: я ещё играю, дам через минуту» — и проигрывайте спорную сцену на игрушках, где просить и уступать можно без обиды. С воспитателем стоит договориться про таймер на общую машинку: очередь по звонку снимает половину стычек.