Ребёнок не делится игрушками: почему так и что помогает

Лопатка, качели, мамины колени — на площадке вдруг всё становится «моё», и отдать что-то ровеснику ребёнок отказывается наотрез. Со стороны это выглядит как жадность, и взрослому хочется поскорее научить отдавать. Но цепкое «моё» примерно в два-три года — узнаваемый признак возрастного перелома, который в отечественной психологии описан давно и подробно. У психологов на этот счёт есть и объяснение, и обнадёживающие цифры, а под конец вас ждёт бельчонок Шуня — он тоже сторожил свой самосвал за качелями, пока не заскучал.

Откуда берётся «моё»

Острое чувство собственности рождается вместе с самосознанием. Около трёх лет ребёнок входит в кризис, который Л.С. Выготский описал через знаменитое «семизвездие симптомов» — от негативизма до стремления к деспотизму; подробный разбор этого семизвездия — в статье про истерики и капризы. В основе перелома — новообразование, которое А.Н. Леонтьев и Д.Б. Эльконин описывали как «систему Я», то самое настойчивое «Я сам!». Ребёнок впервые ясно отделяет себя от мира и обнаруживает границу: вот я, а вот моё.

Игрушка в эту пору ощущается почти как продолжение самого ребёнка, поэтому требование отдать её он переживает как покушение на едва сложившееся «я» — отсюда и накал. Ярлык «жадина» бьёт мимо: услышав его, ребёнок только сильнее тревожится за своё и цепляется крепче. Этап этот временный, и проще пройти его рядом с ребёнком, чем против него.

Делиться дети учатся постепенно — и это видно по цифрам

Щедрости нужно время, чтобы вызреть. В работе израильских психологов Й. Паз и М. Давидов с коллегами (Frontiers in Psychology, 2023) одних и тех же детей наблюдали в полтора и в три года. В 18 месяцев снеком с другим человеком делились 37% малышей, а к 36 месяцам — уже 72%. Сочувственная помощь расстроенному рядом за это же время выросла с 41% до 65%. Между двумя и тремя годами происходит заметный скачок, и отказ поделиться в начале этого пути — статистическая норма.

Есть и вторая причина ссор, на которую указывал Я.Л. Коломинский: значительная доля детских конфликтов возникает именно «из-за игрушек» и «из-за ролей и правил игры». Е.О. Смирнова объясняла это так: когда в отношениях со сверстником начинает доминировать предметное начало, другой ребёнок воспринимается «исключительно как конкурент, которого нужно превзойти». Предмет на время заслоняет собой партнёра по игре. Значит, и помогать стоит мягко — возвращением внимания к самой игре и к другому ребёнку, без уговоров расстаться с вещью.

Что делать на площадке: короткий план

Самое работающее — не «отдай», а очередь: «сейчас он покатает машинку, а потом снова твоя». Когда ясно, что вещь вернётся, тревога потери спадает, и очередь становится первым понятным мостиком к совместной игре. Вот порядок, который удобно держать в голове:

1. Оставьте ребёнку право на личное: пару самых дорогих игрушек, которыми можно не делиться. Это честно и снимает половину конфликтов заранее. 2. Вместо приказа предложите обмен по очереди и проговорите, что вещь вернётся. 3. Назовите чувство вслух. Ю.Б. Гиппенрейтер советовала вместо отмашки «ну ничего, поиграет и отдаст» сказать ребёнку «ты очень огорчён»: признанное чувство гаснет быстрее подавленного. 4. Переведите фокус с предмета на общую игру: «давайте грузить песок в твой самосвал вместе». 5. Замечайте сам порыв, даже мимолётное «на, подержи» стоит назвать — «ты дал другу совок, смотри, как он рад». Замеченное повторяется чаще.

Готовая сказка: «Бельчонок Шуня и большой самосвал»

Читать спокойным голосом, можно повторять как ритуал. Бельчонок Шуня привёз на площадку новенький жёлтый самосвал и крепко обхватил его лапками: «Мой!» Рядом возился ёжик Пых — он строил в песочнице гору, а возить песок было нечем. Пых попросил было самосвал, но Шуня насупился и откатил его за качели: вдруг не вернут. Сидеть одному за качелями оказалось скучно: песок руками не натаскаешь, гора не растёт, и поиграть не с кем. Тогда Шуня осторожно выглянул и подкатил самосвал к Пыху: «Давай по очереди. Сначала ты грузишь, потом я вожу». Пых обрадовался, насыпал полный кузов, а Шуня покатил его к горе и обратно. Вдвоём дело пошло быстро: Пых копал, Шуня возил, гора росла, и оказалось, что играть так куда веселее, чем сторожить самосвал одному. А катать его они так и катали по очереди — и это было по-честному.

Если в такой истории заменить бельчонка на самого ребёнка и оставить ему знакомую площадку, открытие Шуни — что вдвоём гора растёт быстрее, чем в одиночку за качелями, — он присвоит сам, без взрослой морали. Персональную сказку, где вместо Шуни будет ваш ребёнок со своим — настоящим — самосвалом, соберут «Живые сказки»; стартовая история там бесплатная.

Частые вопросы

Что делать, если чужой ребёнок отнимает игрушки у моего?

Спокойно защитить право на своё: подойти и озвучить правило — «это машинка Миши, он даст, когда закончит». Уговаривать своего «уступи, тебе что, жалко?» ради мира с чужой мамой не стоит: ребёнок, чьи границы защищают, потом расстаётся с вещами спокойнее, потому что не боится их потерять. Если страсти накалились, проще развести детей по разным занятиям и вернуться к обмену позже.

Можно ли заставлять ребёнка делиться?

Лучше не принуждать: отданное под давлением оставляет обиду, и беречь вещи ребёнок начинает ещё ревнивее. Работает обмен по очереди с обещанием, что игрушка вернётся, плюс право оставить себе пару самых дорогих вещей.

Надо ли родителю демонстративно делиться своим, чтобы научить ребёнка?

Полезно, но без спектакля. Работают будничные жесты, которые ребёнок видит между делом: разделить яблоко на всех, протянуть папе половину бутерброда — и не забыть вслух этому порадоваться. Такие сценки складываются в семейную норму «у нас так принято» без единого поучения.

Что делать, если старший не хочет делиться с младшим?

Не вставайте автоматически на сторону младшего — иначе старший почувствует несправедливость и будет цепляться сильнее. Закрепите за каждым свои игрушки, вводите очередь на общие и отдельно отмечайте любой добрый жест старшего к малышу.

Источники

• Сладкова Ю.Д. (2021). Кризисы детского возраста и их преодоление. Северо-Кавказский психологический вестник
• Неверова А.А. (2015). Особенности отношения к сверстникам у детей дошкольного возраста (со ссылками на Е.О. Смирнову и Я.Л. Коломинского). Актуальные вопросы современной психологии
• Paz Y., Davidov M., Orlitsky T. et al. (2023). Prosocial behavior in toddlerhood and early childhood: Consistency across subtypes and over time. Frontiers in Psychology

Попробовать бесплатно